Felíz día del Orgullo Gay!

"Me dijo que le gustan los hombres tanto como le gustan las mujeres, lo que le parece natural porque, dice, él es producto de dos sexos así como de dos razas. A nadie le sorprende que él sea biracial; ¿por qué debería sorprenderles que sea bisexual? Esta es una explicación que jamás escuché antes y que no puedo comprender del todo; me parece demasiado lógica para mi cerebro." Alice Walker, Possessing the Secret of Joy Necesito hablar sobre bisexualidad. Creo que la analogía es la identidad interracial o multirracial. Creo que la analogía para la bisexualidad es una visión del mundo multicultural, multiétnica, multirracial. La bisexualidad se desprende de una perspectiva como ésa y a la vez conduce a ella. June Jordan, activista y poeta LO QUE AQUÌ POSTULABA ALGUNA VEZ...ESO YA NO! QUIENES TUVIERON SUERTE DE LEERLO SABRÀN QUE NO ERA TANTA.. DE TODAS MANERAS...FELÌZ (?¿) AQUÈL DÌA.

Otra noche más...

En fín, ayer me quedé despierta hasta las 3:30 cuando pensé que me iba a acostar a las 21:00hs y dormirme como mucho dos horas después. Me dolía hasta el último hueso y no cesaba de pensar en la comodidad de la cama.Pero el insomnio no me deja dormír y,estoy tan acostumbrada a dormirme tarde que me cuesta horrible acostarme temprano. Esto se ha vuelto un círculo vicioso en el que llegada la noche se mezclan todas las ansiedades del día y conspiran contra mi ciclo natural.La psicóloga me dijo que tengo que ir al psiquiátra para que me recete algún medicamento para dormir...somníferos! A mi madre no le gusta mucho la idea de que tenga que tomar esas pastillas porque piensa que voy a vivír empastillada, eso es una ironía porque mi casa es prácticamente una farmacia y si quiero tomar pastillas lo puedo hacer cuando quiera porque puedo.He ahí el meollo del asunto: siempre hacemos lo que podemos. No siempre hacemos lo que queremos, pero sí hacemos lo que podemos para hacer lo que queremos. Entonces, si hacemos algo que no debemos y lo seguimos haciendo es porque podemos, y si podemos es porque queremos. Entónces pongámoslo así, si mis padres me encontraran una tuca y descubrieran así que fumo marihuana,qué harían ellos? Uno, me prohibirían salír por varios meses hasta que confíen en mí de nuevo.Dos,no me dejarían ver a gran parte de mis "amigos". Tres, me controlarían todo el tiempo de manera de saber dónde estoy y cuánto tiempo estoy en un lugar determinado.Éstos serían algunos de los pasos a seguír por ellos en orden de evitar que yo fume,poniéndome obstáculos para que yo no pueda comprar o simplemente no pueda fumar. Lo terrible sería que nunca se dieran cuenta de que, por más esfuerzo que hagan y estrategias que afirmen, si yo quiero fumar...fumo. Uno siempre se las ingenia, eso siempre y cuando pueda...y poder podemos si queremos. [Si alguien entiende algo,Sr. ó Sra.,Felicitaciones!]

THE HIGHERS (link externo)

Vamos a fumar uno, booooooooooooo??? Porromaquia.com

Un día como tantos

Hoy es uno de esos días en que estoy más que ansiosa por irme a dormír,pleno 9:00p.m y ya me quiero ir a dormir!.Este ha sido uno de esos días en que hasta levantar una cuchara me parece un ejercicio bastante exigente.Simplemente me duele todo,las contracturas son y permanecen intactas en si mismas,en mi.Ahora,tengo pila de tareas pendientes,horarios que cumplir y los tiempos límites pactados me agobian con solo pensar que ya pasaron ó están demasiado cerca.Entonces me pongo a escribir sin un fin,simplemente redactar lo que en este momento estoy pensando...y eso no lo hace ser un fin ya? Como sea,ahora voy a cenar y luego ayudaré a mi madre a limpiar la cocina,luego,voy a bañar a mis hermanitos y los llevo a la cama.Primero que nada,no me gusta cenar,a mi criterio un vaso de leche con unas galletitas saladas es mejor que una ensalada de comidas que incluyen frituras,abundantes grasas y como consecuencia un estómago afligido.Segundo,limpiar la cocina con el frío y el grifo que solo deja pasar agua fría es una actividad que me repele,pero no del todo. En fín,cuando acueste a Nico y Joel seguramente comience mi nuevo día,ése que vivo día tras día,siempre a la hora en que ya están todos acostados acá en casa.A veces me quedo con Nico mirando dibujitos y hablando sobre algunas inquietudes que él tiene y,que muchas veces me sorprenden por ser a mi parecer tan precoces.Otras veces jugamos a los maestros y yo intento enseñarle a escribir,pero eso es otra historia... Cuando comienza este día ,que en un par de horas comenzará,siento que puedo hacer lo que quiero y,aunque estoy determinada a quedarme en casa por razones que a este momento no incumben, siempre intento hacer algo productivo.Queda a criterio de cada uno determinar aquello que es productivo y aquello que no lo es;sinceramente a veces sólo intento matar el tiempo.Soy noctámbula,tengo insomnio desde los 6 ó 7 años, cuando me quedaba noches enteras leyendo algún libro o mirando la tele cuando el cable no era en aquellos tiempos.Ahora siempre tengo más cosas por hacer,incluso cosas que preferiría dejarlas para cuando el día no es mío sino de quienes me controlan.Por eso,a veces no puedo evitar quedarme un rato más...morbosa, tirada en un sillón mutando en mis pensamientos en vez de hacer algún trabajo para el liceo,con una lapicera y un par de hojas,como dice mi madre:"Qué,no tenés nada que hacer?!". La rutina me agobia y,más aún,vivír de acuerdo a la rutina de los que conviven conmigo.Por eso "la noche" es mi amiga, y lo ha sido desde que me dí cuenta de que la vida para mí durante el día está totalmente condicionada...como yo.

Rincones Literarios

Aquí iré publicando algunas de mis humildes composiciones,espero que se sientan acojidos en este pequeño rincón y es bienvenido cualquier texto que ayude a nutrirlo...

(HACER CLICK EN EL LINK)

Cogito,Ergo Sum

Hace un tiempo me encontraba lidiando con un problema filosófico que creo se nos ha presentado a todos alguna vez en nuestras vidas: ¿cómo ser felíz? ¿Cómo saber si lo que estamos eligiendo es lo mejor o no!?.Yo no encontré respuesta alguna a las miles de interrogantes que se me presentaban en ese momento,tal como hoy en día me sucede.Pero uno de esos tantos días,pensando en que planear no es la mejor manera de llevar a cabo mi voluntad,un amigo sin saberlo dió en el clavo justo donde yo estaba pensando:"la Felicidad se encuentra en el peligro,la Felicidad nunca se encuentra en la seguridad".Quizá por ser una persona insegura me pareció la respuesta más lógica de alguna manera a esta incógnita,pero aún así,yo lo siento de ese modo.Nunca sabemos realmente si una cosa es mejor que otra si no probamos ambas o la cantidad que sean,y a veces tenemos la oportunidad de probar todas las posibilidades y estar seguros de que elegimos bien.Pero cuando no tenemos esa oportunidad porque las posibilidades van más allá del tiempo del que disponemos y nuestros presentimientos nos empujan hacia ciertas opciones lo único que podemos hacer es arriesgarnos y hacer lo que creemos que sentimos.Los sentimientos son ilusiones de nuestra mente,ilusiones que podemos apoyar y afianzar en nosostros mismos,cuando creemos que es lo que realmente sentimos y por tanto está bien... Si planeamos constantemente y no siempre hacemos lo que sentimos no nos privaremos de una vida perfecta (yo particularmente la odiaría),sino que nos olvidaremos de por qué estamos realmente haciendo lo que hacemos.Me explico: el vivír en la seguridad no nos hace felices, implica aferrarse a un conocimiento vago de lo que conocemos,a la monotonía de los sucesos perpetuamente marcados por nosotros mismos y nuestra ciega convencionalidad.Creo que todos lo que realmente buscamos es libertad. He aquí algo que escribí unos meses atrás...

Desperté una mañana sintiéndome libre, como si el estar determinada por mi moral no me hiciera coaccionar. Simplemente correr hacia mi voluntad para realmente saber lo que es vivír sin prejuicios y, reírme de todo lo que respetaba.Transformar una lágrima en una carcajada.Permanecer en un estado homogéneo conformado por euforia y paranoia. Sin sentír rencor ni remordimiento, sin sentír nada más que gozo y alegría. Hacer de mis conocimientos un mundo paralelo. Mis necesidades consustanciales una vez más conspiraron contra mí, pero yo vencí.Y aún así, aunque hoy me amarren con cuerdas elásticas y crean que la razón yo perdí; yo vencí...yo viví.

Mis primeras letras

Desde aquella primera vez en que las letras dejaron de ser extrañas figuras para mí,desde aquél día en que pude escribir más de tres palabras perfectamente sin ver un prototipo que me indicara cómo hacerlo.Cuando le encontré sentido a aquello que había hecho,supe que sabía escribir.Había entendido cómo era que las letras se juntaban en armonía y formaban las palabras.Incluso en ese pequeño ejemplo puedo insistír en que las pequeñas cosas son fundamentales,son los cimientos y toda la estructura superficial e interna de las cosas más grandes.Aquél día aprendí a escribir y hoy sigo haciéndolo,siempre juntando pequeños trazos de mi vida,no precisamente esperando,sino creando lo que algún día será la unidad más grande de todas esas pequeñas cosas.No podría llamarlo éxito,ni siquiera felicidad,simplemente sentirme como siento que debería hacerlo...